Сколько раз, я обещала себе, что не буду больше привязываться к людям, привыкать к ним, чтобы до дрожи расставаться хотя бы на сутки. Сколько же раз, я снова обжигалась, снова попадала в ту, западню людей- предателей. Сколько же раз я рыдала из-за своей неосторожности. Сколько раз кричала в порыве ненависти, как я ненавижу таких людей и что никогда, НИКОГДА, не смогу привязаться так же. Все в итоге возвращалось на круги своя..

Наверное у меня такая судьба, встречать людей, начинать общаться, дружить, верить им и потом плакать от их лжи, от обиды, которая меня поглощает. Наверное мой недостаток, иметь свой характер, такой характер, что я помогу человеку, даже если мы не общаемся, даже если этот человек наговорил про меня кучу гадостей, я все равно пойду навстречу этому человеку, когда он будет нуждаться в помощи. ненавижу свой характер за это...

Все это происходит по моей же глупости, и не нужно винить в этом людей, но я не могу признать, что я доверчивая дура, которая не может не доверять людям и не может не ошибаться в них. Тогда стоит совсем не общаться с людьми, жить в инкубаторе. Тогда не будет радостей, смеха, улыбок, но и не будет страданий, слез, переживаний? Неизвестно, что лучше, радоваться, а потом страдать либо жить в грусти, и не страдать из-за бездушности людей...

Я думала, что в этот раз я точно не буду делать поспешных выводов о людях и не привяжусь к человеку за неделю. Но так снова вышло, как? так получилось само собой… В этот раз я уверена в своих действиях, наверное уверена. Невыносимо боясь, я понимала, что к этому человеку я не смогу не привязаться, я понимал, что я не смогу через какое то короткое время без его сообщений, звонков, голоса, нежных слов, касаний, поцелуев, встреч. Возможно и в этот раз я делаю ошибку, но это будет самая приятная моя ошибка. а Быть может, это и есть то мое спасение от всего прошлого… ведь с его появлением я оставила многое сзади, а сама пошла вперед.

Все прекрасно знают. мое отношение к себе, как я люблю себя и как я трепетно отношусь к своим блогам, аккаунтам во всех соц.сетях. Возможно, я размышляю в этом вопросе как ТП, но уж с этим ничего не поделать. Для меня всегда было тяжело удалить свой старый профиль Инстаграма, я правда не могла этого сделать, как ТП, прям, ну ладно. Но с этим человеком, я поняла что это вообще не важно, абсолютно не важно, я не хотела чтобы этот человек увидел мои какие то фото, которые ему не понравятся и он будет недоволен. Я прочистила все, что он мог узнать, увидеть, лишь бы показаться хорошей в его глазах и не разочаровать. И я сама, начала изменяться, это невероятно, никогда еще не удавалось...

Для меня важно его мнение и слова, мысли, я слушаюсь его и мне этого хочется. Я сама проявляю к этому желание, чтобы он запретил что то, чтобы он указал мне на что то и я прислушалась. Мне не стыдно капризничать, баловаться, играть при нем, мне хочется чтобы он злился, ругался и думал, какая же я маленькая и глупенькая девочка, но он не должен знать, что когда я ухожу от него, я абсолютно другая. Мне хочется писать блоги, мне хочется думать о серьезных вещах, мне хочется написать сопливую тираду о том, как он мне нужен, но я не хочу, чтобы он видел во мне серьезность, которая во мне… Мне хзочется, чтобы он видел только меня маленькую, глупую, ту которая полностью растворяется в нем и не думает о плохом. Возможно это глупо, но пока рано показывать ему всю себя. Да и вряд ли это нужно показывать, это должно показываться само. Он должен сам увидеть как я злюсь, как обижаюсь. 

Я люблю как он извеняется за какую то глупость, которую придумала я.

Я люблю, когда он смеется в трубку, когда я скажу какую нибудь глупость

Я люблю злится, когда он прогуливает пары и ищет какие то отмазы

Я люблю все что связано с ним.

Но я ненавижу, когда он говорит " я тебе перезвоню", и не перезванивает

я ненавижу когда он забывает это сделать

я ненавижу когда я обижаюсь на мелочи, а он не понимает их

но плюсов больше чем минусов и это круто

ты всегда будешь вспоминать мой смех, мои шутки, то, что я всегда забывала выключить свет на кухне. будешь скучать по моим звонкам. по моим «детским» припадкам, как ты обычно говорил. будешь скучать по губам, запаху тела. всё будет напоминать обо мне. всё. вплоть до каждой мелочи. иногда ты даже будешь хотеть набрать мой номер. когда ты будешь ложиться спать, тебе будет не хватать меня рядом. и от одиночества и скуки, ты не будешь спать. ты будешь вспоминать все моменты, о которых когда хотелось, ты даже не мог вспомнить. ссоры, перемирие, слёзы, истерики, первый поцелуй, знакомство. всё.

и тебе захочется всё вернуть.

Говорят, быть любимым/любимой это все, что нужно человеку для счастья. А так ли это? Ведь не все люди доходят своими чувствами до такого слова как «любовь». Не все люди испытывают его по-настоящему. Ведь большинство из нас, всего лишь думает, что взаимная или не взаимная симпатия, легкая влюбленность- это уже любовь… большинство ошибается....

Ты можешь не знать человека и встретить его вдруг и как говорится «влюбится с первого взгляда», но помоему это всего лишь какой вымысел, сказка и ничего более. Ты можешь быть познакомлен с этим человеком и тебя может не тянуть к нему, но при встрече ты растворяешься в нем, ты понимаешь, что с ним рядом ты чувствуешь себя спокойно, счастливо, радостно и слезы никак не навернуться у тебя на глазах, если ты будешь находится рядом с ним. Чтобы тебе стало это понятно и ясно, может произойти короткая вспышка, но на это может уйти и немало времени. Но чтобы ты не испытывала, тебе все равно кажется, что это влюбленность и что тебе нужен этот человек как вохдух. Ты начнаешь внушать себе, что это тот самый человек, твой идеал и что с ним жизнь наладится. Ведь это не так… и мы убиваем сами. Наши самовнушения убивают нас изнутри. Мы сами делаем себе больно и сами страдаем от этого.

Если бы все было так легко, если бы все было так, как мы хотим и как себе представляем, то возможно мы бы чувствовали себя немного счастливее и не так беспокоились и переживали. Но жизнь, это сложная штука и невозможно всегда оставаться счастливой, радостной. невозможно всегда быть любимой. Мы хотим этого, но не можем этого заполучить. Мы рыдаем, закатываем истерики, глотаем свои слезы, которые появляются из-за наших ебанных ужасных мыслей. Мы готовы избавится от них, но разве это возможно? ...

В конце концов, ты понимаешь, что нужно тебе для счастья, для твоего личного маленького «счастья»  и ты готова сделать все что от тебя зависит, все возможное, лишь бы быть с человеком быть с ним рядом. Ты не можешь ничего с собой поделать, тебя тянет к человеку, но ты не можешь притянуть его к себе. ты не можешь внушить его испытывать тоже самое, что и испытываешь ты. и ты снова мучаешь себя, заливаешься слезами, внутри у тебя непонятно что и ты хочешь умереть от всего этого, чтобы так больно не было, но ты все еще веришь в то, что все наладится и ты будешь счастливой и на твоей улице будет праздник и белая полоса наступит и в твоей жизни и отгоняешь эти мысли.

Знаете как тяжело делать первые шаги навстречу человеку, когда он не понимает этих шагов и всю ту сложность твоих действий? ты боишься, что человек посмеется над тобой, поиграет, поиздевается и кинет. Это равносильно тому, как дети играют в куклы, им может понравится кукла, но они все равно выкинут ее, если им не понравится как работает ее нога или рука, как сшито на ней платье. Ты собираешься с мыслями, ты убираешь в себя все свои эмоции, чтобы они не выплеснулись в самый неподходящий момент. Ты пересиливаешь себя, ты набираешь этот номер, и слышишь эти гудки и с каждым гудком, ты все больше и больше начинаешь пугаться того что тебя сбросят, того что тебя пошлют, что не захотят тебя слушать и что ты не будешь знать о чем говорить... 

Ты ищешь любые способы увидеть человека, поговорить с ним, увидеть его улыбку, услышать смех, услышать тот голос который ты запомнишь надолго и вспомнить тот момент, когда началась вся эта тоска и мука по нему.  Ты пытаешься быть рядом, хотя бы по телефону, хотя бы без встреч, но быть рядом, помочь в любой момент, но толку от того что хочешь ты? самое важное, чтобы человека тянуло к вам также как и тебя тянет. Но этого нет, и надежду на встречу пускаешь только ты. У тебя начинают опускаться руки и ты начинаешь, понимать, что это все БЕСПОЛЕЗНО. Ты плачешь, мучаешь себя. мучаешь человека, мучаешь всех вокруг своим нытьем, но в итоге понимаешь что это бесполезно и нужно остановится и прекратить эту погоню. Но не можешь..

Наверное это все «клиника», маразм и глупости, но это реально тяжело. Тянуться к человеку, который не может потянуться к тебе, это на самом деле тяжело… Больно и опускаются руки. Ты надеешься что все получится, ноооо ничего нихуя не получится и просто начинается истерика......

Многие спрашивают: «За что ты любишь?» А ведь на этот вопрос ответить невозможно. Если ты действительно любишь, то ты не ставишь перед собой определенную вещь, которую нужно любить. Также ты не ставишь то что не нужно любить. Если ты любишь, то любишь человека полностью. Ты забываешь про все его плохие действия. Обидные слова. Ты привыкаешь к его привычкам и закрываешь глаза на многие его недостатки. Со временем, они припадают. Ты видишь в человеке только лишь хорошее. 

Ты любишь в нем все: начиная от того как он складывает свои вещи в кривые стопки, разбрасывает одежду при входе в дом, неаккуратно застегивает пуговицы на своем пальто, как он торопливо пьет кофе, собираясь выходить, как он переодически разливает маленькие капельки кофе по столу и как неумело, нетерпеливо он их вытирает, как он нерво курит у тебя на балконе. Ты закрываешь на все эти моменты, которые раньше тебя бесили, глаза и продолжает любить его таким какой он есть.

Ты ставишь выше его  прикосновения ласковыми сильными большими руками, ты таяешь когда он обнимает тебя за талию, ты хочешь чтобы это продолжалось вечно и он не отпускал тебя никогда, но время проходит и пора прощаться, ты очень тяжело его отпускаешь и начинаешь еще сильнее любить его поцелуи и обнимания на прощание. Ты боишься, что это в последний раз, когда ощущаешь нежность более сильную чем была раньше. Но все не так. Все иначе, он ощущает тоже самое, поэтому бояться вас потерять и делает все наиболее нежно ласково и любимо. Но иногда это лишь утешение себя и человек уходит от тебя, не сказав ни слова, только поцеловав на прощение чуть дольше обычного. Любите, цените, благотворите, уважайте и защищайте свое счастье. Ведь это так замечательно любить и быть любимыми