Сколько раз, я обещала себе, что не буду больше привязываться к людям, привыкать к ним, чтобы до дрожи расставаться хотя бы на сутки. Сколько же раз, я снова обжигалась, снова попадала в ту, западню людей- предателей. Сколько же раз я рыдала из-за своей неосторожности. Сколько раз кричала в порыве ненависти, как я ненавижу таких людей и что никогда, НИКОГДА, не смогу привязаться так же. Все в итоге возвращалось на круги своя..

Наверное у меня такая судьба, встречать людей, начинать общаться, дружить, верить им и потом плакать от их лжи, от обиды, которая меня поглощает. Наверное мой недостаток, иметь свой характер, такой характер, что я помогу человеку, даже если мы не общаемся, даже если этот человек наговорил про меня кучу гадостей, я все равно пойду навстречу этому человеку, когда он будет нуждаться в помощи. ненавижу свой характер за это...

Все это происходит по моей же глупости, и не нужно винить в этом людей, но я не могу признать, что я доверчивая дура, которая не может не доверять людям и не может не ошибаться в них. Тогда стоит совсем не общаться с людьми, жить в инкубаторе. Тогда не будет радостей, смеха, улыбок, но и не будет страданий, слез, переживаний? Неизвестно, что лучше, радоваться, а потом страдать либо жить в грусти, и не страдать из-за бездушности людей...

Я думала, что в этот раз я точно не буду делать поспешных выводов о людях и не привяжусь к человеку за неделю. Но так снова вышло, как? так получилось само собой… В этот раз я уверена в своих действиях, наверное уверена. Невыносимо боясь, я понимала, что к этому человеку я не смогу не привязаться, я понимал, что я не смогу через какое то короткое время без его сообщений, звонков, голоса, нежных слов, касаний, поцелуев, встреч. Возможно и в этот раз я делаю ошибку, но это будет самая приятная моя ошибка. а Быть может, это и есть то мое спасение от всего прошлого… ведь с его появлением я оставила многое сзади, а сама пошла вперед.

Все прекрасно знают. мое отношение к себе, как я люблю себя и как я трепетно отношусь к своим блогам, аккаунтам во всех соц.сетях. Возможно, я размышляю в этом вопросе как ТП, но уж с этим ничего не поделать. Для меня всегда было тяжело удалить свой старый профиль Инстаграма, я правда не могла этого сделать, как ТП, прям, ну ладно. Но с этим человеком, я поняла что это вообще не важно, абсолютно не важно, я не хотела чтобы этот человек увидел мои какие то фото, которые ему не понравятся и он будет недоволен. Я прочистила все, что он мог узнать, увидеть, лишь бы показаться хорошей в его глазах и не разочаровать. И я сама, начала изменяться, это невероятно, никогда еще не удавалось...

Для меня важно его мнение и слова, мысли, я слушаюсь его и мне этого хочется. Я сама проявляю к этому желание, чтобы он запретил что то, чтобы он указал мне на что то и я прислушалась. Мне не стыдно капризничать, баловаться, играть при нем, мне хочется чтобы он злился, ругался и думал, какая же я маленькая и глупенькая девочка, но он не должен знать, что когда я ухожу от него, я абсолютно другая. Мне хочется писать блоги, мне хочется думать о серьезных вещах, мне хочется написать сопливую тираду о том, как он мне нужен, но я не хочу, чтобы он видел во мне серьезность, которая во мне… Мне хзочется, чтобы он видел только меня маленькую, глупую, ту которая полностью растворяется в нем и не думает о плохом. Возможно это глупо, но пока рано показывать ему всю себя. Да и вряд ли это нужно показывать, это должно показываться само. Он должен сам увидеть как я злюсь, как обижаюсь. 

Я люблю как он извеняется за какую то глупость, которую придумала я.

Я люблю, когда он смеется в трубку, когда я скажу какую нибудь глупость

Я люблю злится, когда он прогуливает пары и ищет какие то отмазы

Я люблю все что связано с ним.

Но я ненавижу, когда он говорит " я тебе перезвоню", и не перезванивает

я ненавижу когда он забывает это сделать

я ненавижу когда я обижаюсь на мелочи, а он не понимает их

но плюсов больше чем минусов и это круто